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Cuando desperté, el avión todavía estaba allí, diría Monterroso. Quizá me confundieron con terrorista, o me vieron la cara de boludo (lo más probable). Llegué 5 minutos tarde –luego de hacer una fila de una hora, que normalmente dura 10 minutos-, pasar mis valijas por rayos X, Vallecanos, y Centellas. Y por esos 5 mintuos tarde, no me permitieron tomar el transporte que me llevaría hasta mi país. Quedé atrapado durante 17 horas entre barcos, aviones, buses, transfers, check-in/out/eras, tractores, taxis. Perdí mi valija. Compré la Coca Cola más cara del mundo. Y hace cinco minutos, un niño vomitó mi mochila.

Sólo me falta contagiarme la porcina.

La puta madre.

Quiero regresar a casa.

Juventud

A la mesa se sentaron Mario Vargas Llosa (MVL) y un amigo mío. Mi amigo no estaba de acuerdo con la visión de MVL. Una visión demasiado maniqueísta, pesimista. Mi amigo se puso a discutir. A discutir. A discutir. Y MVL, alterado, le dijo:

-Mire, jovencito, afortunadamente, la juventud es algo que se cura con el tiempo.

Formatos

Monterroso no usaría blog, usaría twitter.

Capitalismo

Necesitaba comprar un tarjetero. En la vidriera del local había uno bueno, bonito y barato.
-Señor, ¿tarjeteros tiene? -pregunté.
-Sí.
El vendedor me trajo uno de cuero, con puntero de metal. Horrible.
Insistí:
-¿Y como el que está en la vidriera no tiene? -le dije, señalando la evidencia en la vidriera.
Y el vendedor, como quien descubre que están por timarlo, me dice con rabia:
-¿Usté me quiere dejar la vidriera vacía, joven!
Y no me lo vendió.

Guoquitoqui

Una madre, dos hijas. Una tienda de ropa. Cada uno de los personajes lleva un guoquitoqui. Superficie de la tienda: 40 m2. Cada uno de los personajes camina separado.
La madre encuentra una falda ochentosa y enciende el guoquitoqui:
-Hijas, vengan a ver...
Las hijas no responden.
-Hijas, ¡vengan a ver...!
Las hijas no responden.
-Hijas, ¡¡vengan a ver...!!
Y las hijas siguen sin responder.
Enojada, la madre deja el guoquitoqui a un lado, y grita:
-Hijas, ¡¡¡vengan a ver...!!!
Y las hijas responden a coro:
-Mamá, no hay por qué gritar: para eso tenemos los guoquitoqui.
El resto de la tienda observa a la madre.

Predicators

Me acosté pensando en el desayuno, y amanecí pensando en el desayuno. Probablemente soñe con jugos de naranjas, sandwichs de jamón y queso, capuccinos. No lo recuerdo.
Fui a la Plaza de Armas, e sumergirme en la lectura del Barón Rampante.
Cosimo estaba trepándose al árbol, justo cuando un predicador evangélico espantó palomas, atrajo despistados, e interrumpió mi lectura. Algo así, pero con más años:

Historia de guitarras

Ya habíamos probado dos de sus guitarras, y G. me dijo:
-Hay una tercera...
G. apareció con un estuche ovalado, un ataúd infantil. Le retiró el polvo, y al abrirla, en lugar de un niño muerto salió una guitarra Velazco del año 51, escoltada por el terciopelo del estuche.

Escribo:

La música a punto de existir
Que los instrumentos guardan
mientras nadie los ejecuta.

O

Potenciales vocablos en literatura empolbada
Esperando el momento
En que alguien los participe
En la realidad.

De esa serie de guitarras Velazco del año 51, existen tres en el mundo.
Una es de Daniel Viglietti.
La segunda, el luthier Velazco, que era un comunista de sangre -de cuerpo- se le regaló a Stalin. Pero nunca llegó a manos rusas: alguien se la robó en el camino...
Y la tercera la tiene G.
Ayer toqué en esa guitarra.

Fútbol y propaganda

Hoy fue un día futbolístico. La jornada comenzó con triunfo celeste. Luego Argentina. Luego Colombia. Y por último el empate entre El Salvador y EUA. Récord Guiness para alguien como yo, o Al Nonino.
Los vencedores fuimos Yoyo (argenitno y de nombre original "Jorge") y yo (senegalés, y de nombre original Al): asistimos a 21.600 segundos de fútbol.
Y minutos antes de que terminara el partido, la hinchada salvadoreña coreaba esperanzada:
"¡Sí se puede!, ¡Sí se puede!". Y EUA metió el gol de empate. Y junto con el bochorno latinoamericano, Yoyo reconoció un obámico plagio:
"Sí se puede".
"Yes we can".
La propaganda no es limpia.

Currículum oculto

El museo de Bellas Artes estaba lleno de niños. El maestro daba una clase sobre la Antigua Grecia.
-¿Por qué las estatuas de mármol nunca llevan ropa? -preguntó uno de los niños.
-Porque en Grecia hacía mucho calor -respondió el maestro.
Y los niños lo apuntaron en sus cuadernos.

Fui a ver al Colo

Degusto el primer alfajor a distancia. Un “Agua Helada”, esos alfajores artesanales, con mucho dulce de leche, nueces y chocolate. Lo acompaño con coca cola, mostaza, un poco de nuez moscada. Y pasta de dientes. Me voy a ver al Colo. Algunos amigos me ofrecen hacerme hincha. Yo evalúo.
APUNTES, DOS DÍAS DESPUÉS DEL PARTIDO:
1) …”fumando hierva y tomando cognac”… En Uruguay dicen “fumando porro y tomando vino”… Conclusión: los estimulantes que consumen en las hinchadas chilenas y uruguayas difieren apenas en las preferencias alcohólicas del menú.
2) Las referencias a la sexualidad o las madres de la “U de Chile” fueron definidamente inferiores a las que hace la hinchada de Nacional hacia la de Peñarol –o viceversa-. Ej: el clásico “los del manya son/ todos pu…/ todos pu…/ todos pu…, típico de la hinchada de Nacional en un partido de la Libertadores, donde el rol de Peñarol en dicho partido es absolutamente irrelevante. Conclusión: Los que se pelean se aman.
3) En Chile existe un curioso respeto por los uruguayos en dos aspectos:
a. La carne. Ej: Cuando los chilenos te invitan a un asado, el asador se siente intimidado ante el educado paladar Oriental.
b. Fútbol. La garra Charrúa aún engaña al otro lado de la Cordillera. Aprovechemos la ola.

P.D.: Él es Mario Kreutzberger. O Don Francisco. Ícono chileno.