Variaciones sobre un adverbio en extinción

Todavía no preciso lentes.
Todavía no sé conducir.
Todavía vivo en la casa en que nací.
Todavía tengo abuelo.
Todavía cargo con algunos prejuicios, lo sé.
Todavía no trabajo. (¿O trabajo de lo que me gusta?)
Todavía no sé mandar mensajes de texto.
Todavía recuerdo cómo integrar y derivar.
Todavía estudio música.
Todavía espero respuestas.
Todavía no sé cocinar.
Todavía recuerdo las manos de mi abuelo, enormes, llenas de venas.
Todavía me enojo con estupideces, y con estúpidos.

En fin, un montón de cosas que Son. Hoy.

¡Que siete años no es nada!

Rompí un espejo. Un óvalo grande como la mitad de mi cuerpo. Quedó, por decirlo de algún modo, como un mapa lleno de ríos.
Espero que las inclemencias del azar se apiaden de mí. Si Gardel dijo que veinte años (...), siete se pasan volando. Espero.
Ya no jugaré a las cartas. No apostaré mi sueldo en el casino. No especularé con mis acciones. Y no haré nada que implique "suerte".
¡Era tan fácil vivir con suerte!

P.D.: La foto muestra las primeras consecuencias. Quedé colgado del techo. "Ánimo -pienso-, son sólo siete años".

Por insecrupulosas, las echaría del diccionario

Diez palabras que me ponen tenso:

1) Prospectiva
2) Operacionalizar
3) Sistémico
4) Añadidura
5) Utilización
6) Pleonasmo
7) Redundancia
8) Insalivación
9) Manganeta
10) Ganapán

¡Vivan los almidonados libros de Comunicaicón, Sociología, Psicología, Zoología, Arquitecturología, Ingenierología, y todas las logías en general!

Ojo con lo que compran

Gané dos millones de dólares. No diré cómo. Pero es cierto; ahora soy millonario.
De buen ánimo, fui al supermercado.
-Hola, buen día, quiero comprar una ideología, por favor.
-¿Monárquica o republicana -respondió la cajera sin titubear, haciendo ruido con el chicle-?
-¿Cuál me recomienda?
-Y, mire, ahora se están llevando unas republicanas que son una especie de totalitarismo políticamente correcto. Le será muy útil. Además, no ensucian.
Me quedé pensando. La cajera vio que no estaba conforme con las ideologías y empezó a ofrecerme religiones.
-Si quiere le puedo ofrecer religiones. Tenemos unas politeístas new age que vienen con las sagradas escrituras de regalo y un año sabático en países orientales a elección -casi se queda sin aire-.
-No, gracias -dije un poco molesto. Yo quería ideologías-.
-Espere. También tenemos unas monoteístas súper top, re fáciles de aplicar, que no generan cargo de conciencia. Y lo mejor, si consigue otro cliente, le regalamos diez cadenitas de oro 20 kiilates.

Todo esto me sonó a curro y me fui. Al final, compré cuatro casamientos en un hipermercado. Ahí son un poco más serios.

P.D.: La oferta no incluía gastos religiosos. Pero conseguí los anillos de regalo.

Aprendizaje doméstico (2)

Hay sueños. Sueños lujosos, de autos y mansiones; sueños modestos, de familias con hijos; sueños de encontrar a Alguien o Algo; sueños de escribir, de pintar, de crear; de ser únicos; de no estar solos; de tener esto, esto y esto; de ganar guerras; de ser poderosos; de ser los primeros; de ser "igual que fulano"; de ser “mejor que fulano”...; sueños hay muchos y muy distintos.
Manolo, el sanitario que vino a arreglar las cañerías de casa, tiene un sueño. Y está por cumplirlo. Hace meses que se entrena para ello. Corre kilómetros y kilómetros. Sigue una dieta rigurosa. Bajó unos diez kilos, y ya es un hombre musculoso. Ahora, cuando saluda, te estrangula la mano.
Manolo sueña con ir a la guerra. A Haití, concretamente. Dice que ahí le pagan diez mil dólares por un año de trabajo. "De otra manera, es imposible hacer esa guita", me dice. Manolo está feliz. Su mujer y su hija, no tanto.
Quien pueda, sueñe. Sueñe lo que pueda.

Mejorando el mundo

La única objeción que le haría a quien inventó la primavera es la existencia de la pelusita alergénica que cae de los árboles y atenta contra la integridad ocular de los ciclistas.

P.D.: La foto la encontró Eresfea. Yo no pude.

Historia clínica de un ciclista en primavera

Semana primera:


Semana segunda:


Luego de la recuperación:

Variaciones lingüísticas

Descubrí un lenguaje rarazo rarazo. Tiene frases como estas: "Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Integer sapien justo, consectetuer eu, viverra vehicula, molestie malesuada, turpis".
Luego de varias -y dolorosas- investigaciones filológicas, junto con un grupo de catedráticos de la UM (Universidad de Mauritania), lo tradujimos.
"Lorena murió de amor sentada, y se gastó millones de pañuelos elite. Si hubiera sido más justa, con ella-y-consigo-misma-entre-sí, no hubiera chocado el auto, y no hubiera causado molesudas molestias a su marido. Que se joda por torpe".
Otro grupo de científicos llegó a la siguiente traducción:
"Lorena murió de amor. Perdió 45 kg de moco, que depositó en pañuelos elite -se deduce del contexto-. Eso me molestó mucho, y la atropellé con mi vehículo. Qué por torpe, me abolló el capó".
En fin, ustedes sabrán, el lenguaje es complejo. Cada uno que entienda lo que quiera. Y lo que pueda.

¿No avisé que soy siestólogo?

Desarrollo una teoría sobre las "siestas". Como suele ocurrir, hay dos maneras de entender la realidad: opción A, siestas largas; opción B, siestas cortas.
En los últimos días opto por las cortas. Cinco, diez, hasta veinte minutos. Y salgo como nuevo. Pero esas siestas son un vicio. Te mandás una, y después decís: "ta, son cinco minutitos, me mando otra". Pero resulta que la siesta-de-cinco se convirtió en siesta-de-veinte. Entonces tenés quince minutos de retraso. Y si la siesta-de-veinte se convierte en siesta-de-hora (basta con apagar el despertador y los minutos se van como agua), arruinaste la mañana de estudio.
Primeras apreciaciones:
1) La suma de siestas cortas te deja peor que el equivalente en minutos de una siesta larga. (¿Se entiende?) (Si no, vuelva a leer, burro).
2) No hay una receta para elegir siestas. Y "cada siesta depende de la persona; cada persona depende de la siesta" (Un sueño como pieza probatoria (1913), Pág. 225, Freud).
3)"La siesta es un arma de doble filo: es fina la línea entre el "descanso" y "arruinar la mañana" (48 mandamientos para ser peor persona, Pág. 4387, sin publicación hasta el momento, Al Nonino).
4) "Cuando más profundo se duerme es en los ómnibus" (Confesiones de un chófer, Anónimo, Anagrama, 2011).
5) Cuando más profundo se duerme (2) es en la clase. (No voy a dar nombres, ni de materias, ni de alumnos, ni de profesores). (Y si no voy a dar ninguno de esos nombres, ¿para qué doy toda esa información?)

P.D.: Tengo otras profesiones, pero tranquilos, que no panda el cúnico, ya les contaré.

¿Verdad o Photo Shop?

Y allí están los músicos.
Quiénes: de izquierda a derecha, Cabeza (acordeón), Kuro (voz y guitarra), Guida (percusión), Facu(percusión), Juan (bajo-y escondido-) y Al (guitarra -de pie a la derecha, por si se perdieron-).
Eimb fue testigo. Pero la foto parece trucha. Yo no le creo. Al, sos un mentiroso...
P.D.: Si hacen click en la foto, los músicos se agrandan.